この日記を書きようになってから、三ヶ月くらいかあ。
その頃に比べたら、ずいぶん気持ちが安定してきたかな。
今でも時々不安になるけど、お互いに好きあってるって
信じられるようになってきた。
でもまあ、お互いに家庭があるので、いろんな不安はいつもありますが。

今年に入って彼は何回会っただろう。
確かなのは、日記をつけるようになってから、エッチは1回だけ。少なっ。
いくらなんでも、もうちょっと彼と触れ合いたいよ。

秘密とメッセージ

彼の子供たちと、私の子供たちと年は同じくらい。
まだまだ小さい。

子供がもっと大きくなって、なんとか親の事情も理解できるような年齢になったら、結婚しようって彼と約束した。
バカップル。

夢のまた夢。
その頃私は、おばさん通り越しておばあさんだよ。
もしその時まで、お互いに好きでいたとしても、二人だけで世界が回っている訳じゃない。単純な話じゃない。

今は、なかなか会えなくて、気持ちだけか先走ってる。
会えないから、余計にお互いを求めてしまう。

全部わかってる。
彼も大人だから、わかってる。
それでも、そう決めたの。
将来は二人で暮らすんだ。
そう思って、彼とこれからも付き合って行くの。

本当に大好き。

朝、彼におはようのメールを送ったあとは、携帯を肌身離さず彼からの返事を待つ。
彼からも、おはようって返信があるとちょっとがっかりするけど、その後は落ち着いて家事ができる。
電話で話しができると、とても幸せ。
彼がもう会社に入ってしまっていると、なかなか返事がこなくて、私は不安なまま。

今日はお話ができました。

今月はどうやら会えそうもない。
どうやったって、二人は月に1，2度しか会えないんだ。
悲しいけど、今の仕事の状態と、私の環境ではしかたがないね。
電話でそう話したらら、彼は何やらプランを話してくれた。
私はもっと会うための、彼の仕事を利用した計画。
会社をそんな私的な理由で使っては良くない、と思いながらも
あれこれ考えるのは楽しい。

会えなくて、彼に触れたくて、本当に辛いのだけど
幸せな将来を想像して、ウットリしてしまうバカな私なのです。

　秘密です。

ショック・・・
秘密に

　秘密です。

メッセージあります

彼からあまりメールが来ない。
おととい電話で話して、忙しいのは聞いてたから不安にはならないけど、つまんなーい。

夜中に届いていたメールで、あまり愚痴は言わない人だけど
疲れたな・・ってあって、お茶の一杯も入れてあげられない
状況が悲しくなる。

私が彼にしてあげられる事は何なのかな。

主婦仲間とおしゃべり。
昼間からお茶飲んでこんな事してていいのかなー、
なんて話しながら、悩みはそれぞれあるけど
みんなすごい不幸なわけでもないから、まあ良かったね、
うん、幸せなんだねー、なんてのほほんとした結論を出して別れた。
ノーテンキな一日。

あまり数多くないメールや電話でも、とても幸せになれるけど
それにしても、会えなさすぎ。

私の方が夜はダメ、休日もダメ、平日の昼間だけと
制限だらけ。　彼もまた、忙しい人だからなあ。

既婚者の恋愛でも、他の方たちの日記を読ませてもらってると
もっと会えてるみたい。いいな。
でも、みんなの恋愛がうまくいっている様子を読むと
私もうれしくなる。

子供たちがもう少し大きくなれば、今よりはゆっくり会える
ようになるでしょ、と気長な事を言ってくれる彼。
たしかにそうなるだろうけど、自分の年齢を考えると
ちょっと憂鬱になる。
でもきっと、いつまでもこうやって愛し合っていられると
今は信じてる。

長かったよー、連休。
休みが明けてもすぐに会える訳ではないけど、それでも日中はメールができるし、夫が仕事に行っただけでもホッとする。

朝、とても久しぶりに話しができた。1週間ぶりだよ。
メールを送ってくれないし、やさしくないと文句を言っちゃった。でも声を聞いただけで、そんなことはどうでも良くなってしまうんだけど。

連休の初め、なかなかメールくれないから
もうこっちからは連絡しないぞっ、なんて思ったけど
3日目くらいから、ちゃんとメールをくれました。


昨夜、夢を見た。
夫と離婚をする夢。夫の両親も出てきて話し合いをしている。
子供はパパと離れて暮らす事になったと言ったら、泣いていた。
すんごいリアル。

離婚したい・・・・。でも、やっぱり今は出来ない・・な。

もぉーーっ。
風邪が心配で朝もメール送ったのに、何にも言ってこない。
家族でお出かけ中なのかな。

元気になったのならそれでいいんだけど、ちょっとくらい何か言って欲しいわよ。

今日はちょっと怒ってます。

しばらくメールしてあげないっ。

彼が風邪ひいたって。めずらしい。
かなり辛いみたいで心配だけど、私は何もできないし
こういうもの食べたら?とか言いそうになるけど、それは奥さんの役目だなあと思って、口に出すのをやめる。
んー・・・切ないなあ。

次の会える日は全くわからないけど、なんなくデートに来ていく服を探しに行ってみた。
もう休みに入ってる人が多いのね。混んでだなあ。
結局子供の服と普段着のカットソーだけ買って帰ってきた。

この連休は、少し子供や家の為にがんばろうかな。
それでも、いつもいつも彼の事が頭にある。
少しは忘れていたいくらいなのに。
無理だよね。

明日からゴールデンウイークかぁ。
でも、彼も夫もカレンダー通りだから、11連休なんてことは無い。けど、5連休はあるなあ。
お休みの日はメールもあまり出来ないし、話せないし。
あー、もう早く会いたいよー。

夫が海外出張の話を持ちかけられたけど、断ったと言っていた。
行っても長い出張ではないけれど、最近は全然行かなくなった。
いつも理由をつけては、断っているみたい。
なんでーっ??　行ってよ、行って!
家を留守にするのが不安でしかたないらしい。
まだまだ私を疑っている。
まあ事実、夫の心配は当たっているんですけど。

だけど、お願いだから私を少しそっとしておいて。
家庭を壊したりしないから。

携帯を新しくしたら?と、やたらとすすめるのは何故かな。
機種変は高いから、新規がいいって。
番号を変えれば、安心できるのかしら。
いくら変えても、私が教えれば何の意味もないけれど、
それこそ、今度そこ着信履歴を消し忘れてたら
恐ろしいことになるんだろうな。
私がわざわざ新しい番号を教えて、しかもずっと続いていたと
わかってしまう。
夫はそれを確かめたいんだろう。
怖い、怖い。

お風呂に入っている時、ふっと履歴をちゃんと消したか
不安になる時がある。
とつぜん心臓がバクバクしてくる。
もし今、それを夫が見ていたら・・・
出先でガスを止めたか、急に心配になる時があるけど、
その時の不安な気持ちは、ガスや電気の不安なんてものじゃない。
そういう不安がいつもある。

ちぇっ
デートの予定がキャンセルになった。
なんか無理に時間空けてくれてたみたいだったから、
もしかしたらダメになるかな、って少し思ってたけど。
でも、やっぱりガッカリです。

彼がよく「まかせて」と言ってくれるのが好き。
夫は絶対に言わない言葉。
家の事は全て私に決めさせて、全部私の責任にする。
仕事でさえ「辞めちゃおうかな、いい?」なんて、何度聞かれたかしら。本気で辞める度胸も無いくせに。

彼が「それは俺に任せて」と言ってくれると、胸がほわっと暖かくなるの。
とても穏やかで、いつも冷静で、でも絶対に私に悪いようにはしないという安心感。
今までも、多分これからもこんなに信頼できる人って、他には現れないだろうな、って思う。

今日は、友人のそのまた友人の家へ。
たくさんおしゃべりが出来て楽しかったです。
彼とのおしゃべりが一番幸せを感じるけど、女同士のおしゃべりは、別の楽しさがある。
なんかストレス解消できた。

週末は話せないんだから、電話かけて欲しかったけど、まあいいや。忙しいんでしょ。
今は少し愛されてる気がしてるから、不安にならない。
マメじゃない性格だって、わかってきたし。

来週、会えるかな。

静香さま、お気に入りに登録させてもらいました。

暑いなー、夏みたい。
これからの季節、紫外線に気をつけなくちゃ。

彼とは今、順調にいっていると思う。
というより、私の気持ちが安定しているんだね。
毎日メールで、私が安心する言葉を送ってくれるから。
好き、とか愛してる、って言ってくれるだけで、私はとても幸せになっちゃう。
月に一度会うのがやっとだったのが、今月は3回も会えてるし、とてもうれしい。

ただ、こういう時こそヘマをやらないように、気をつけなくちゃと思う。
気が緩んでうっかり夫に見つかったら、何もかも駄目になっちゃう。
前の失敗が、今だに彼と会う機会を少なくさせてるのに、これで何かあったら、本当におしまい。
少しずつ夫の疑いを無くしていって、それから彼ともっと頻繁に会いたいと思ってる。

夜、二人で食事してちょっぴりお酒飲んで。って事が今はできない。
彼が言ってくれてるように、本当に長く付き合っていきたいと思ってくれてるなら、もうしばらく待っていてね。

それまでは、私、絶対失敗するなよぉ。

彼とランチデートしてきました。
お料理、おいしかった。

でもね

あとは　秘密に